Veselība

Es zaudēju svaru un tas mainīja (negatīvi) attiecību, kas man ir ar manu ķermeni

Pēc 21, es cietu ievērojamu svara zudumu. Pirms tam es nekad neesmu īsti rūpējies par savu lielumu. Pēdējos gados mans svars daudz nemainījās, un es domāju, ka kaut kur es domāju, ka tas vienmēr būtu šāds. Bet medikamentu maiņa un jauns darbs, kas atrodas 45 minūšu gājiena attālumā no mājām, ir apvienojis vairāku mārciņu pārisēšanu dažu mēnešu laikā. Es biju pirmais pārsteigums par šo radikālo pārmaiņu manā ķermenī, bet tas, kas mani visvairāk pārsteidza, bija manu draugu un ģimenes absurda reakcija.

"Tu esi tik skaists!"

Cilvēki man stāstīja, cik skaisti es biju pēc svara zaudēšanas. Es paskatījos tik veselīgi, viņi iesaucās, man bija tik skaista ... man nebija pieradis, ka esmu komplimentēts par manu ķermeni - mans pusaudža vecums bija nepateicīgs laiks - un mana uzmanība noteikti bija uzmundrinoša. Bet, lai gan es biju priecīgs par šiem labajiem vārdiem, es nevarēju palīdzēt, bet izlasīt ziņu, kas bija netieša (iespējams, nevēlama): mans ķermenis pirms svara zaudēšanas nebija ne skaists, ne veselīgs . Tas viss, šķiet, nozīmēja. Es pēkšņi jutos, ka mans vecais ķermenis iedvesmoja slepeno riebumu cilvēkiem ap mani. Un tad es arī sāku ienīst viņu.

Mūsu kultūra viegli noved pie ēšanas traucējumiem - mēs pat varam teikt, ka tas viņus iedrošina. Samazinot tās daļas, katru dienu paceļoties uz svariem, tiek uzskatīti par tikumīgiem ieradumiem: plānums tiek uztverts kā gribas zīme. Es nevaru atcerēties nevienu savas dzīves periodu, kad daudzas sievietes ap mani - ja ne visas - bija diētas.

Arī es nokritu slazdā

Manas svara zuduma rezultātā es ar dažiem pārsteigumiem sapratu, ka es sāku dabiski skaitīt kalorijas. Kad es teicu draugiem, ka es cenšos ēst mazāk, neviens, šķiet, brīnījās, vai tas bija gudrs lēmums. Patiesībā, daudzi ir dalījušies ar mani savas svara zuduma stratēģijas. Tas bija kā jaunās slepenās valodas apguve, ko parasti runā bez manām zināšanām apkārtējie cilvēki. No tīra prieka ēdiens ir kļuvis par svarīgu trauksmes avotu. Manas tukšas kuņģa vieglums man radīja komfortu gan fiziski, gan morāli. Lai atņemtu sev ēšanas, man radās iespaids, ka manas gribas spēks pārspēja rakstura vainu.

Es nevarētu pateikt, vai es tiešām esmu cietis no ēšanas traucējumiem, jo ​​īpaši tāpēc, ka ir grūti izdarīt līniju starp uzturu un neveselīgu ēšanu. Varbūt tas ir jautājums par katru gadījumu: daži cilvēki spēs kontrolēt savu svaru bez problēmām, bet citi nevar palīdzēt pārāk tālu. Vai varbūt nav līnijas, un ēšanas traucējumi ir daļa no nepārtrauktības. Es tiešām nezinu Ir grūti būt objektīvam par savu situāciju.

Es nekad neesmu runājis par savām ēšanas problēmām terapeitam vai ārstam. Faktiski vairumam veselības aprūpes speciālistu, kas mani redzēja laikā, kad uzspiedu lielākos uztura ierobežojumus, nebija nekas cits, bet slavēja par savu svaru, kas pastiprināja sajūtu, ka mana uzvedība bija gan slavējams, gan veselīgs. Šajā kontekstā bija neiedomājami lūgt palīdzību, un jebkurā gadījumā manis aizturētais apsēstība būtu kavējis mani. Man bija bailes no nobarošanas, un es zināju, ka jebkurai ārstēšanai neizbēgami būs šāda ietekme. Visbeidzot, slimība dod priekšroku palikt slims. Tas ir viņa darba veids.

Mans ķermenis, ārzemju kontinents

Es būtu gribējis, lai šajā stāstā būtu brīdis, kad es būtu izvēlējies mīlēt sevi un izturēties pret savu ķermeni ar labvēlību. Bet patiesībā tas, kas notika, bija tāda, ka es iestājusies stāvoklī. Tātad, es jutu, ka man bija atļauts ēst tik daudz, cik es gribēju. Kad mans vecmāte mani nosver, es domāju, ka katrs kilograms, ko es paņēmu, palīdzēja man iegūt veselīgu bērnu. Pēc dzimšanas mans ķermenis man parādījās kā ārzemju kontinents, kura likumi un ieražas es nesapratu. Es zināju, ka man bija jāatjauno savas attiecības ar viņu, un es gribēju, lai tā būtu labāka par iepriekšējo. Par starteriem es nolēmu apturēt sevi. Es pat aicināju savu ārstu neatklāt savu svaru. Gada pārskata laikā es stāvu ar acīm aizvērtām svariem, kamēr viņa to atzīmē.

Reizēm es cenšos iedomāties, kā būtu iespējams uztvert pārtiku kā likumīgu baudu. Sipiet kafiju ar pienu bez refleksijas, lai padomātu par tajā esošo kaloriju skaitu. Bet tas šķiet neiespējami, jo neredzu vārdu un automātiski to nenolasa. Kā atcerēties kaut ko, kas ir spiests mācīties? Varbūt es joprojām esmu pārejas posmā starp bailēm no ēšanas un ēšanas. Ar veiksmi es varēšu vienu dienu barot sevi bez sarežģījumiem. Vai varbūt vienmēr būs grūti, un es to izmantosim ...

Lasiet arī: Kā izbeigt negatīvo paškritiku?

Anne Thériault ir rakstnieks, aktīvists un sociālais agitators. Viņa dzīvo Toronto. Viņa publicēja Mana sirds ir rudens garāža,īsie memuāri par depresijas tēmu. Mēs varam izlasīt viņa tekstus Londonas grāmatu apskats, Washington Postun Nacionālais pasts,citu publikāciju vidū. Šobrīd viņa audzina vienu bērnu, kā arī trīs nepiedienīgus kaķus.

Video: Help and advise for alcoholics - help and advise for alcoholics (Oktobris 2019).

Загрузка...